Kritiker nehmen an, dass er aufgrund seines außergewöhnlichen Namens und seinem nicht wirklich ausgereiften Stimmorgans bei seinen weiblichen Fans einen mütterlichen Beschützerinstinkt hervorruft, der sie jegliche quälenden, von ihm ausgehenden Geräusche verdrängen lässt. Eine weitere Theorie wäre, dass die Leute, welche zu seinen Konzerten gehen, einfach so bekifft sind, dass sie den falschen Saal betreten haben und nun anstatt
Culcha Candela Justin Bieber hören.
Sie können Justin Bieber sofort an seinen übergroßen Zähnen, seinem überdimensionalen rechten
Zeigefinger (siehe Musikvideo ONE TIME) und seinen buschigen
Augenbrauen erkennen. Außerdem hat Bieber fette aufgespritzte Lippen und trägt fast immer einen von Oma selbst gestrickten blau-violetten Pullover (siehe Bild) w.z.b.w. Durch einen DNA-Test wurde jetzt auch noch bestätigt, dass er noch viel Spinat essen und viel Milch trinken muss, um überhaupt auf 1,65 m zu kommen. Er ist eine billige Imitation von einem Spielzeug-Bi(e)ber.
Justin Bieber wurde in einem kleinen Bau in Kanada geboren und und ist eine Kreuzung aus einem Bieber und einer Harz-IV-Empfängerin im Asylurlaub.
Die damals 21-jährige Jeanette Poppenpopel (seine Mutter) leidete seit ihrer Geburt an Zoophilie und ließ sich durch einen Bieber befruchten.
Reinhold Baumfäll sagte dazu: "Oh ja! Das war eklig. Die olle Schlampe kam zum Fluss, aber anstatt wie die anderen Hausfrauen Wäsche zu waschen, packte sie mich und zog mich hinters nächste Gebüsch. Ich glaube, sie war ganz schön erstaunt, dass ich soviel zu bieten hatte."
Leider gibt es einige sehr gemeine Leute die sich über seinen Namen lustig machen, diese sind aber wahrscheinlich nur neidisch auf seine Fans, seinen Erfolg und seinen Staudamm.
Der kleine Justin Bieber fand sich toll. Er war sich sicher, dass ihn auch andere bestimmt Super finden könnten und lud unter dem Namen Stefanie2230 Videos auf dem kostenlosen Internet-Videoportal Youtube hoch. Als er 10 Klicks zusammenhatte, bekam er von seinem Vater seinen ersten Kommentar.
Zitat: 'Hey Kleiner, kannste mal, anstatt mit irgendwelchen Weibern zu knutschen, die Garage aufräumen? Wenn du dir schon ein Lichtschwert aus Holz basteln musstest, könntest du danach dein Zeug auch wieder wegräumen, du Quatschkasper!!
Quelle:Stupidedia
So sieht er im Original aus (Schwul)
Meine Interpretationen
UND WAS HABEN DIE ILLUMINATEN DAMIT ZUTUN???
